Debería estar ordenando mi pieza porque según una señora del matinal la casa debe estar ordenada para cuando llegué el nuevo año. A veces suelo pensar que estamos viviendo unos días adelantados en el tiempo y que quizás esto ya es 2007. Pero cuando miro el calendario de la cocina vuelvo a la realidad, y si, todavía es 31 de diciembre del 2006.
Entre tantas cosas, supongo que ese montón de papeles olvidados y esa mochila botada en el suelo y esa ropa desordenada en la cama no pertenecen a alguna de las denominadas "cábalas".
Y era que no. Si las cábalas se meten hasta en la sopa, aunque debería decir lentejas.
Bueno: "Las cábalas se meten hasta en las lentejas".
¿Habrá alguna ley que prohiba inventar cábalas? ...

Todo lo que viene a continuación no pertenece necesariamente al pensamiento oficial del blog ni del intento de blogger. Cualquier hecho verídico coincidente con la realidad no es más que una casualidad y representa un poco de distorción de la misma.

Buenos días señoras y señores, sean bienvenidos a las cábalas de las nuevas generaciones del Chile que no queremos (Fernando Villegas, gracias por favor concedido)
El primer paso para esto es su buena disposición. Ahora que la tenemos podemos comenzar.

1.- Cuando sean las doce debe abrazar a una persona del sexo opuesto que no sea familiar.
Esto le traerá buen pasar para una nueva relación y mucho éxito si es que tiene ya tiene pareja.

2.- * Lo siguiente es obligatorio. Debe comerse una sandía entera(año), 12 cucharadas de lenteja (meses) y 48 uvas (semanas). Debe saltar 365 veces arriba del sillón sin importar que su mamá o papá o abuelito o abuelita lo esté retando (dias). En ese momento deberá tener por lo menos 8.496 neuronas abrazándose en su cerebro o de lo contrario las horas de este año no producirán lo necesario. Pasarán 525.600 segundos aproximadamente y deberá a repetir lo mismo. *

3.-Debe dejar encendida la calculadora, con los números respectivos a las de su fecha de nacimiento. Está de más decirle que la calculadora debe ser de su propiedad. Todo esto será para que en su cumpleaños todo el mundo lo recuerde.

4.- Deje afuera a su hermano chico antes de que sean las doce. Si no tiene hermano chico páguele al vecino para que deje a su hijo en su puerta. Si no tiene vecino entonces no cumpla esta cábala.
Después de las doce usted abrirá la puerta, al ver una persona joven afuera de su casa le traerá mucha vitalidad a este nuevo año que comienza. Mientras más viejo sea el hermano chico más malo será su año.

5.- Si usted anda con la ropa interior al revés, es porque es un roto picante y último de ordinario como diría Mary Rose McGill.

6.- La radio deberá estar encendida en alguna emisora en la cual se escuche aquel ritmo característico de los años nuevos pertenecientes a nuestra cultura. Dícese de Tommy Rey y La Sonora Palacios y todos sus hits inmortales.

7.- Agarre un billete de mil pesos y envuelvalo en un ajo. Luego dejelo en su billetera descansando por unos 365 días y eso le asegurará una estabilidad económica con algo de solvencia. Recuerde que al otro año debe echarle el billete usado a un bistec o algo por el estilo.

8.- Colóquese los zapatos al revés, saque a pasear al perro y de una vuelta a la manzana con una maleta en la mano que no lleva la cadena de la mascota. Si no tuviera mascota puede sacar a pasear a su hermano chico, pareja, madre, padre, abuelita o a la vecina que molesta cuando metes buya con la música. Todo esto te permitirá viajar por el mundo con los zapatos al revés y con la persona que sacaste a pasear.

9.- Pásela muy bien y siga no más, que la pachanga debe continuar.


Feliz año nuevo para todos.

Labels: 31 Minutos

Me van a regalar un pedazo de carbón. Creo que lo voy a enmarcar en la cocina. Le vamos a poner Nóbrac, igual como el perro de la tía de una amiga de la tatarabuela de la vecina. Ojalá que en las mañanas nos alegre el desayuno. Creo que se va a llevar bien con la cafetera.
Ustedes pensarán que es un simple carbón, pero no es cualquier carbón.
Se trata de toda una inversión futurística de la vida.
En unos miles de años más será un diamante.
Y sin duda en ese entonces, todavía seguiremos celebrando la navidad.
Compartan con sus familias y no se pongan a hablar del verdadero significado de la navidad. Basta de temas reflexivos que se repiten a lo largo del tiempo y que se transforman en frases cliches .
Feliz Navidad les desea esta multitienda con pies y sin intereses.
Y Antes que se me olvide, anoche recibí un mensaje de texto de un señor de apariencia navideña. Me dijo que se aburrieran de pedir leseras, porque por culpa de nosotros le habían embargado todo, hasta la señora.
Dijo que lo mejor será que veamos películas navideñas y no leamos Lafourcade.



Ah y acuérdense que podemos abrir los regalos antes de tiempo, pues eso está permitido según la constitución de nuestro país (Artículo 1).

Felices Fiestas Pascuas para todos.

Labels: The Darkness

Es un hecho. Me casaré con Norah Jones en diez años más. En ese entonces tendré 27 y ella 38. Tendremos dos hijos que se llamaran de forma interrogativa. Los nombres tengo que discutirlos con ella todavía. A nuestro matrimonio estará invitado todo el mundo. No los 6000 millones claro, con nuestras familias, amigos y un par de celebridades basta.
Ayer conversando con Elvis le contaba y decía que le parecía una excelente idea, que le avisara a tiempo para resucitar. No, con Gardel no me pude comunicar, parece que tenía cortado el teléfono.
No habrá vals de los novios, bailaremos charlestone. Me encanta el charlestone. Nos iremos de luna de miel a Groenlandia. Quizás nos quedemos allá un buen tiempo.
Botaremos las agendas a la basura y viviremos de la fortuna de Norah al principio, mientras que me dedicaré a escribir algunas cosas y luego les venderé guiones y libros a las productoras de cine hollywoodense. Lo mejor será que no haremos casi nada y lo tendremos todo, o casi todo.
Por ahora sólo me dedico a hacer otras cosas al igual que ella, pues nos permitiremos infidelidad mutua, como dice ella. Ojalá que los diez años no pasen tan rápido, me cargan los matrimonios planificados con una década de anticipación, mínimo tienen que ser dos décadas o de lo contrario no sirve.

Labels: Norah Jones