Debería estar ordenando mi pieza porque según una señora del matinal la casa debe estar ordenada para cuando llegué el nuevo año. A veces suelo pensar que estamos viviendo unos días adelantados en el tiempo y que quizás esto ya es 2007. Pero cuando miro el calendario de la cocina vuelvo a la realidad, y si, todavía es 31 de diciembre del 2006.
Entre tantas cosas, supongo que ese montón de papeles olvidados y esa mochila botada en el suelo y esa ropa desordenada en la cama no pertenecen a alguna de las denominadas "cábalas".
Y era que no. Si las cábalas se meten hasta en la sopa, aunque debería decir lentejas.
Bueno: "Las cábalas se meten hasta en las lentejas".
¿Habrá alguna ley que prohiba inventar cábalas? ...

Todo lo que viene a continuación no pertenece necesariamente al pensamiento oficial del blog ni del intento de blogger. Cualquier hecho verídico coincidente con la realidad no es más que una casualidad y representa un poco de distorción de la misma.

Buenos días señoras y señores, sean bienvenidos a las cábalas de las nuevas generaciones del Chile que no queremos (Fernando Villegas, gracias por favor concedido)
El primer paso para esto es su buena disposición. Ahora que la tenemos podemos comenzar.

1.- Cuando sean las doce debe abrazar a una persona del sexo opuesto que no sea familiar.
Esto le traerá buen pasar para una nueva relación y mucho éxito si es que tiene ya tiene pareja.

2.- * Lo siguiente es obligatorio. Debe comerse una sandía entera(año), 12 cucharadas de lenteja (meses) y 48 uvas (semanas). Debe saltar 365 veces arriba del sillón sin importar que su mamá o papá o abuelito o abuelita lo esté retando (dias). En ese momento deberá tener por lo menos 8.496 neuronas abrazándose en su cerebro o de lo contrario las horas de este año no producirán lo necesario. Pasarán 525.600 segundos aproximadamente y deberá a repetir lo mismo. *

3.-Debe dejar encendida la calculadora, con los números respectivos a las de su fecha de nacimiento. Está de más decirle que la calculadora debe ser de su propiedad. Todo esto será para que en su cumpleaños todo el mundo lo recuerde.

4.- Deje afuera a su hermano chico antes de que sean las doce. Si no tiene hermano chico páguele al vecino para que deje a su hijo en su puerta. Si no tiene vecino entonces no cumpla esta cábala.
Después de las doce usted abrirá la puerta, al ver una persona joven afuera de su casa le traerá mucha vitalidad a este nuevo año que comienza. Mientras más viejo sea el hermano chico más malo será su año.

5.- Si usted anda con la ropa interior al revés, es porque es un roto picante y último de ordinario como diría Mary Rose McGill.

6.- La radio deberá estar encendida en alguna emisora en la cual se escuche aquel ritmo característico de los años nuevos pertenecientes a nuestra cultura. Dícese de Tommy Rey y La Sonora Palacios y todos sus hits inmortales.

7.- Agarre un billete de mil pesos y envuelvalo en un ajo. Luego dejelo en su billetera descansando por unos 365 días y eso le asegurará una estabilidad económica con algo de solvencia. Recuerde que al otro año debe echarle el billete usado a un bistec o algo por el estilo.

8.- Colóquese los zapatos al revés, saque a pasear al perro y de una vuelta a la manzana con una maleta en la mano que no lleva la cadena de la mascota. Si no tuviera mascota puede sacar a pasear a su hermano chico, pareja, madre, padre, abuelita o a la vecina que molesta cuando metes buya con la música. Todo esto te permitirá viajar por el mundo con los zapatos al revés y con la persona que sacaste a pasear.

9.- Pásela muy bien y siga no más, que la pachanga debe continuar.


Feliz año nuevo para todos.

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