Si fuera por eso, me dedicaría a redactar el horóscopo toda mi vida.
Es esa sensación de abrir un regalo con mucho cuidado para no dañar el papel y darse cuenta que el verdadero regalo es el papel y no lo que viene dentro. Ojalá las ideas inconexas tuvieran una posibilidad de enlace más evidente y menos covalente. Ojalá que cada vez que se diga ojalá no esté muriendo un pobre ácaro inocente en algún lugar del mundo. De lo contrario, tendriamos que empezar a reemplazar las palabras para preservar las especies. Acabo de decir la palabra verbatizada que se esconde en la billetera y que fue regalada al mérito del ímpetu y la valentía. Anécdota digna de ser relatada con más énfasis y tiempo un día de actualizaciones nocturnas.







Definitivamente Dios es un señor feudal.

Blancanieves es colorina y me ha raptado con el favor de su alma perdida y en contra de mi voluntad.









Quise ser un buen ciudadano, un transporte público decente, un mensaje publicitario interesante y hasta una malta con huevo de día errado y obsoleto. Quise ser un día feriado hasta el punto más patético y sublime. Designar un estado de ánimo para acordarse de las capitales del mundo al revés y al izquierdo, casi en una costumbre salitrera. Quise ser un ruiseñor disfrazado de jugo en polvo, cantante de rock y detenido desaparecido en una misma época. Quise ser un ñandú con página web, un avión de combate y hasta un alumno de alto rendimiento académico. Pero nunca me enseñaron que el rendimiento se consigue en las vitrinas engañosas del saber.

Labels: Babasónicos

Fueron tiempos de vanidades y absolutismos críticos, tiempos en los cuales era mejor morir para seguir viviendo de manera digna. La gente se había dejado de mirar a los ojos al hablar, pues la ceguera pasó a ser la nueva tendencia prohibida. Todos eran participes de una soledad colectiva o comunitaria; no comunista. La política como buen eje dependiente, se había encargado de sepultar toda evidencia. Salían trenes sin destino a todas horas y los medios estaban incomunicados de toda noticia. Lo único bueno quizás, radicaba en el hecho de que la esperanza permanecía intacta.
Las revoluciones llegan tarde o temprano. La revolución, la verdadera revolución dejó su legado, y las avestruces en demasía, fue aquella generación que se encargó de estabilizar y desarrollar lo poco y nada que iba quedando. Por fin la lucha de clase cesó por un momento y mientras ello ocurría se organizó un suicidio múltiple de toda la humanidad: por cosas del destino me salvé y me dediqué a esperar el apocalipsis (Fragmento de "Países Chilenos", Sebastian Millar).


Que me convides un pedacito de cielo, que me convides un pedacito de cielo.
Dios es un señor feudal.

Labels: Massive Attack

P: Paradocente (inspector)
R: De responsabilidad compartida (Inspectora general)
V: Víctima o Voknahelio (pobre de mi, pobre de mi (6)

-Hoy
- Un cuarto para las ocho, Miguel Claro 32, Portería pseudo hall.

P: ¡Señor!, usted. Venga para acá.
V: (pensando) Ya me va a retar por la bufanda este viejo e' @$%&/#.
P: La inspectora tiene que hablar con usted.
V: (pensando) ¡recórcholis!.
P: Quédese aquí porque está por llegar.
V: Pero señor, tengo prueba de historia la primera hora.
P: No importa, le damos un pase o lo vamos a dejar a la sala.
V: Ahí viene esta señora (pensando)
P: Buenos días, aquí está.
R: Señor Millar, tengo que hablar con usted por desobediente.
V: aaah los globos con harina (I) (pensando). Sí, digame no más.
R: ¿De qué curso es usted?
V: Para que se hace si usted sabe... 4to F.
R: Ya, lo voy a mandar a llamar durante la mañana.
V: Ok. Oiga y... buenos días, creo que es algo mínimo decirlo ¿cierto inspector?
(Silencio)
V: Antes de retar por el pelo o algo, lo deberían decir. Después de todo ustedes tratan con personas. Por lo que veo.
R: Ya señor Millar, váyase a su sala no más, ya vamos a hablar.
(Risa irónica del inspector)

-Antes del segundo recreo, pasillo de la inspectoria del segundo piso.

P: ¡Señor!, habló con la inspectora.
V: No, todavía no. Ella dijo que me iba a llamar.
P: Vaya a hablar entonces.
V: (con tono pesado, súper pesado) No tengo ningún problema. Después iré con gusto. Permiso

- Final del Tercer recreo, inspectoria general.

V: Inspectora, ¿usted quería hablar conmigo?
R: Pasa Millar, siéntate.
V: Ya. ¿Es por lo del día miércoles en el aniversario y el cuento con los globos?
R: Ese día yo te dije y no me hiciste caso. El inspector me dijo que vio globos volando con harina cerca del escenario.
V: Era una premonición del granizo señorita
R: ja ja ja, no se haga el gracioso. Que puede salir perdiendo.
V: Bueno sí, le desobedecí. Pero no eramos los únicos.
R: Pero yo te vi a tí y a todo el grupito.
V: Si, pero creame que el de la idea fui yo y soy el único responsable.
R: Qué noble, usted y sus causas justas.
V: Bueno el asunto ya está, no hubo heridos ni nada. ¿O si?
R: Los tenemos en la mira y el inspector lo quiere anotar. Los famosos Cernicalos o ex tercero C. Nos estamos preparando para final de año. Y todo el grupito está identificado.
V: Bueno, igual eso es como una amenaza o algo así. No me sorprende en todo caso. O sea estamos en el Lastarria.
R: Piense lo que quiera. En lo personal, no lo subestimo. podis aprenderte el reglamento de disciplina y usarlo a tu antojo. Deberías estudiar derecho. Creo que te iría bien. Para el grupo de debate también estarías bien.
V: (respuesta rápida) Pero soy del Grupo De Teatro.
R: Y por eso mismo te he perdonado unas cuantas Millar, por lo mismo. Y te tengo una guardadita.
V: (pensando) ya sé cuál es.
R: Portate bien será mejor. Estai amonestado cuando deberíai estar en extrema.
V: Bueno señorita. Igual lo de los inspectores pasa a ser algo más personal. El otro día este inspector me retó en fotocopiadora y terminé dejándolo en ridículo entre los que estaban ahí en la fila. Además, no soy terrorista ni nada así.
R: ayayay Millar, andate a tu sala mejor. Y ya sabí.
V: !Permiso! (con tono alegre)
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Creo que nunca había salido tan contento de una inspectoria.

Labels: Oasis